GOD loves even ME

Black Sea Cup 2009

2009-09-19T05:08:21Z

Иногда приходится пожертвовать экзотикой ради приятных встреч, треш-угара и круглосуточного ощущения счастья ))) Была приглашена на закрытие сезона на Ибице, на кайт-сафари в Египет... в Алачачи покататься... вероятно, неправильно расставляю приоритеты, однако снова отправляюсь в Анапу на финал Кубка России на кайт- и винд-сёрфингу!!! Друзья и недруги, любимые и забытые, враги и потерянные - все увидимся там! Море, радость, любовь, разочарования, пробы и ошибки, взлёты и падения, травмы и залечивание ран - всё снова сольётся с канитель событий, смены сцен, смену лиц, фантазию и многообразие действий.... как хорошо быть разной, как плохо быть непостоянной... как больно быть серьёзной, как легко быть глупой ))

Surf Camp Bali, Kuta, 17-31 August

2009-08-13T11:07:28Z

Ibiza, Ibiza, Ibiza... она занимала мои мысли весь месяц, даже когда я каталась по волнам в Черногии с кайтом в обнимку... По прилёту меня поджидал облом, в этом году Ибица мне не светит... наверное желание увидеть что-нибудь новое перебороло желание потусить. Хотя на Ибицу в этом году я собиралась с обной целью - покататься на кайтсёрфе. Только что вернувшиеся оттуда товарищи сказали, что с ветром там сейчас полный порожняк и слегка меня успокоили. А потусить и в других местах можно неплохо. Пока подруги собирают шмотки на этой безумный остров, я мечусь из стороны в сторону между покупкой билетов в Анапу и полётом на Бали. (Не надо удивляться такому выбору, он воистину сложный!). Пока мои друзья кайтеры ищут билеты, чтобы выбраться из Черногории, я ищу билеты до Денпасара! В Куте проходит сёрф-фестиваль... мне уже этого достаточно, чтобы на несколько дней лишиться адекватного поведения.

И снова и снова песок под ногами...

Утром бегу за билетами, а если нет - ах что ж, ах что ж... да здравстует станица Благовещенская, пристанище российских кайтбордеров. Зато там дует. Фрукты и мальчики.

Мой парус восемь и восемь )))

2009-06-24T12:45:05Z

Мы гордо выходим на берег,
И аккуратно выносим.
Не надо восторгов, истерик,
Наш парус восемь и восемь.

Про шторм, и про сильный ветер,
Мы ни у кого не спросим.
К чему заморочки эти,
Наш парус восемь и восемь.

На тех, что берут четыре,
Мы взгляд свой брезгливо косим.
Нет круче парней в этом мире,
Наш парус восемь и восемь.

Пусть рвутся спины и жилы,
Мы никогда не бросим.
Пускай, нас оставят силы,
Наш парус восемь и восемь.

И над своей могилой,
На камне высечь попросим:
«Ты был здоровым мудилой,
Твой парус восемь и восемь».

К сожалению, авторство не моё )

Про добро и зло

2009-04-26T04:33:20Z

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако  добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его  внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал  ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И  веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко  возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.  Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и  жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что  Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше  Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

New Seasons of Wind TIKI Bar: открытие летнего сезона!

2009-04-21T05:12:05Z

23 Апреля в московском клубе «Tiki-Bar» состоится традиционная, уже третья по счету, вечеринка New Seasons of Winds, посвященная закрытию зимнего и открытию летнего сезона ветров!

Мероприятие соберет под одной крышей поклонников модных видов спорта, связанных с водой, солнцем и пляжем: серферов и кайтсерферов.

Атмосферу пляжной вечеринки создадут:
живая музыка в стиле сёрф
солнечные сэты от Dj Kingston, Dj Nz, Dj Ерёмушкин и Mc Steppa Style
демонстрация одежды из новой коллекции от Animal

Друзья! Все, кто будет в Москве в этот период добро пожаловать! Буду рада всем, кого давно не видела и кого видела недавно :)
Жаль на следующий день на работу, так что унесите меня пожалуйста домой пораньше )))

Brumel Old School Fetish

2009-03-28T08:22:14Z

Свиду маленькая девочка - внутри большой толстый афроамериканец )) Нет, не звезда хип-хопа, просто немного Old School :) Для тех, кто не видел меня с дредами...

Russian Wave на Крыше Мира!

2009-03-25T13:41:18Z

Друзья! Надеюсь увижу всех на afterparty RW!!!

клуб "КРЫША МИРА"
26 марта, четверг начало в 22:00

ИГРАЕТ: Dj SPY.DER, dj FISH, dj NILS

Mетро Александровский сад, Арбатская или Боровицкая.
Кутузовский пр.12 стр 3, набережная Тараса Шевченко, Бадаевский завод, за гостиницей Украина

Комментарии по случаю: Абсолютно ясно, что там будет весь Z-товский Марс, для а также гости Египетского Интера! Встретимся, поболтаем, потанцуем... Обсудим предстоящие летние движения...

Надеюсь там будут все, кого я очень хотела бы видеть!

Лёша Вождь планирует вечеринку в Tiki числа 16 апреля, но я в это время буду на каталке, поэтому не скоро вас увижу!

Собираемся, напиваемся, отрываемся...

Аккредитация участника фестиваля «Русская Волна»

2009-02-19T12:29:32Z

В период проведения фестиваля "Русская Волна" с 21 по 28 февраля для всех гостей, не проживающих в отеле, вход на территорию Intercontinental Abu Soma будет стоить 100$. Данные меры приняты в связи с высокой загруженностью отеля, с целью избежания конфликтов. Аккредитацию можно будет приобрести на стойке регистрации.</p>

Вход на территорию отеля без аккредитации участника «Русская Волна» запрещен! Стоимость аккредитации -100$

В аккредитацию участника проекта входит:

1. Посещение всех вечеринок и концертов фестиваля, а именно:
- концерт Ноггано (22 февраля)
- концерт группы Hula Hoop (24 февраля)
- показ серф-коллекции футболок от Венеры (24 февраля)
- вечеринка «Мисс Русская Волна» (25 февраля)
- вечеринка «All in Red» или «Red party» (23 февраля)

2. Бесплатное обучение на вейкборде и виндсерфе
(в школе виндсерфинга и вейкбординга Ibi&Freinds)

3. Возможность участия в любительских соревнованиях и конкурсах
P.S: Обед и напитки не включены!

Оргкомитет "Русской Волны"

Фестиваль сёрфинга и пляжного флирта Русская Волна 2009! Всем в нами - будет жарааа!!

2009-01-21T10:51:43Z

Русская волна 2009

Лето начнется в Феврале для тех, кто сумеет вырваться из круговорота дел на одну неделю с 21 по 28 февраля 2009 года на 8-ой ежегодный фестиваль "Русская волна". На одном из лучших пляжей Египта соберутся те, для кого виндсерфинг стал неотъемлемой частью культуры отдыха. Стать частью "Русской волны" - это значит окунуться в атмосферу настоящего праздника спорта, музыки и пляжного флирта в режиме нон-стоп.

Кубок "Русской Волны"
Стержнем фестиваля, вокруг которого развернутся многочисленные и красочные события, станут соревнования по виндсерфингу на Кубок "Русской Волны" с серьезным призовым фондом.

Kite
В рамках Кубка "Русской Волны", пройдут соревнования по кайтсерфингу. Кайтсерфинг не уступит виндсерфингу в азарте и зрелищности: на досках, приводимых в движение "кайтом" - ярким крылом воздушного змея, спортсмены - кайтеры сыграют в опасную экстремальную игру, в которой самому бесшабашному достанется солидный куш.

Вейкборд
Вейкбординг - Это динамичный и яркий вид спорта. Увлечение сильных, смелых и состоятельных людей. 15 минут на воде, и ваша голова очищается от пустых и ненужных мыслей через фильтр невероятной физической нагрузки и общения с волной, пусть даже искусственно созданной катером-буксировщиком.

Entertainment
Всю неделю, с утра до поздней ночи, на всех площадках фестиваля будут работать модные московские диджеи - DJ's Петр Левинский, Lady B, Dan, Kozloff, группа Underground Sound of Moscow, группа Флора. Хэдлайнер проекта - группа "Моральный Кодекс" (нахуя - непонятно, ну ладно). Одним из традиционных и красочных событий фестиваля является конкурс красоты. Главным событием проекта станет приезды звезды мировой величины Dj Steve Lawler (UK).

Доски, виски и загорелые тела - мы будем там! Все кто не с нами, тот против нас! Пишите, присоединяйтесь! Хватит бухать по клубам!

По индивидуальному запросу можно получить мой мобильный телефон ))

Сквозь тернии к звёздам!

2009-01-21T10:44:56Z

Если человек задался целью навести порядок в совей жизни, то это нужно делать, стремительно, и одновременно, проводить чистку повсеместно, в противном случае, получется как с ремонтом, если делать всё поэтапно, то пока закончишь ремонт на кухне, начинается обвал в комнате и так всё по кругу… чтобы круг не замкнулся, под снос идёт всё – беспорядок в квартире, разгром хлама в машине, смена круга общения, и работы. Если хочешь добиться порядка в голове, начни с порядка вокруг тебя. Надеюсь через пару недель я вздохну полной грудью и почувстую результаты перемен.

Предновогодняя жара в офисе )

2009-01-05T15:51:38Z

С первого дня работы я была уверена в том, что все невесёлые, до краёв серьёзные и скучные люди собрались в моём офисе. Даже приаздники проходят обычно за обсуждением договоров и кто как накосячил. Поэтому на кануне нового года я предпочла не появляться особо в офисе и отсыпалась дома.
Однако сегодня мой миф о суровости моего руководства был развенчан моим колегой. Приезжаю я поработать в офис и нахожу здесь сдутую резиновую женщину. Поскольку я являюсь в принципе понимающим человеком, и уважаю любые интересы окружающих, и в частности моих коллег, я не стала спрашивать у Миши что эта красотка здесь делает. Пятью минутами позже выяснился следующий угар.
Есть у нас некий начальник соседнего отдела, который крайне лениво выполняет свои обязанности, что порядком всем надоело. Поэтому в последний день уходящего года моё руководство решили подбодрить его и у утром перед его приходом усадили голую резиновую женщину с большой красной вагиной за его стол и ждали. Когда он увидел такой подарок, его немолодое, но ещё озабоченное лицо вытянулось и по офису пошла жара. Пусть он возникал, что это окопный юмор и они все дебилы, я отдала бы многое, чтобы посмотреть на моих говнюков-начальников, ржущих до слёз над этой гармоничной парой. Ржунимагу! Красавцы )))

Liquid Force Aura женская трапеция

2008-12-08T10:51:08Z

Мой виш-лист заглючил, поэтому придётся опять постить своё желание в ЖЖ.

Это божествено красивая трапецмя должна стать моей ))

ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыJust when you thought LF had the best waist harness for the money, they improve the 08 version even more. The main difference with this year s and last is the new quick release buckle, that allows for quick entry and exit. We have all sizes and colors in stock! Read what LF is saying about their newest waist harness.
For 2008 our engineering team completely redesigned the Aura Luxury Harness. Its internal 3D molded piece fits riders of all shapes and sizes. One of the main features is the molded left and right side quick release for the leash. To release the leash from the harness, simply pull the left or the right side release loops. To re-attach the release system, simply slide the ends back in. Another unique feature is a molded spreader bar pad, which features an inner sleeve to stow away the excess webbing. In the case of excessive spreader bar webbing wear, it is now super easy to change it out.
Design Features:
3D molded
Handle pass leash / harness hold down handle
Left and right side quick release for the handle pass leash
Molded spreader bar pad
Ergonomically designed shape
Super durable universal harness hook
Anti Chafe lining
Designed specifically for a women

Кто-то скажет что это про-модель и кататься будет тяжело, но в пристёгнутые памперсы я не ношу принципиально )))

Теперь марихуану можно курить легально (тем, кому это действительно нужно)

2008-12-03T13:15:09Z

Власти калифорнийского города Санта-Круз приняли решение на несколько часов приостановить действие запрета на курение марихуаны. Этим они удовлетворили просьбу жителей, потребляющих марихуану по медицинским показаниям. Поводом для обращения к властям стал фестиваль Альянса мужчин и женщин за медицинскую марихуану, который произойдет в субботу 27 сентября в парке Сан-Лоренцо.

Временное снятие запрета коснется только тех, кому марихуана прописана врачом по медицинским показаниям. Причем курить свое лекарство они смогут только в специально отведенных для этого палатках.

Применение марихуаны по медицинским показаниям разрешено в штатах Калифорния, Орегон, Вашингтон, Аляска, Мэн, Невада, Колорадо, Гавайи, Монтана, Вермонт, Ричмонд и Нью-Мексико, однако курить ее можно только в пределах собственного дома.

Альянс мужчин и женщин за медицинскую марихуану (WAMM) – это организация, основанная в 1993 году с целью легализовать и широко внедрить использование марихуаны для облегчения симптомов при тяжелых заболеваниях.

Бля наконец-то додумались, что иногда у людей не остаётся другого выхода.

Триплексное сканирование сосудов полового члена

2008-12-03T07:45:18Z

Нигде не могу найти примеры результатов сканирования, ну там картинки члена, чтобы капиляры все было видно. Скиньте, если есть

Гоп-хоп в массы: Ноггано, АК-47 и Сява

2008-12-01T12:35:35Z

Трек пермяка Сявы «Бодрячком, пацанчики» стал главным хитом русского YouTube; песню Ноггано «Застрахуй братуху» перепевают на Первом канале; на концерты екатеринбургского рэпера Вити АК-47 выстраиваются километровые очереди.

Ноггано

«Если уж играешь, то играй так, чтобы с сюжетом, как в «Дежурной части»: эмси Падла из Красноярска ограбил овощной магазин! Надо красавца давать, а не бандита»

В просторном ангаре Gazgallery третью ночь кряду громыхает музыка. Вопреки обычаю, не хаус. На сколоченной из неструганых досок сцене рослый рэпер в тельняшке хрипло начитывает куплеты о продажной милиции, нравах гнилого шоу-бизнеса и главенстве марихуаны над прочими запрещенными веществами. С ним — компания бритых бугаев в тюремных робах, карикатурно рисующихся перед рассевшейся по скамейкам публикой. В зале вовсе не дети улиц — сплошь успешные люди в пиджаках и рафинированный молодняк, о дворовых разборках знающий разве что по кинобоевикам и видеоиграм. Происходящее на сцене — спектакль «Пати у Ноггано», бенефис человека, год назад кинувшего москвичам крылатую фразу «Е…аный насос, Жора, где ты был?» и сочинившего песню про то, как ради компенсации по страховке он покалечил все того же Жору, которую теперь перепевают в КВН на Первом канале. Пиджаки и дети вторят каждому слову Ноггано, скупают свежеотпечатанные фанатские футболки и литровые жбаны виски-колы.

Рэпера в тельняшке зовут Василий; ему 28. Четыре года назад он уехал из родного Ростова-на-Дону в Москву по приглашению Богдана Титомира — тогдашнего участника творческого объединения «Газгольдер» очень заинтересовал молодой рэпер по имени Баста, сочинявший лиричные песни о невзгодах любви и крепкой мужской дружбе. С тех пор Василий выпустил три пластинки, вылез в хит-парады профильных радиостанций и обзавелся шуточным альтер эго. «Я уже десять лет как Баста, а тут захотелось отчебучить что-нибудь новое — и получился Ноггано, — объясняет Василий. — Полтора года назад с ходу сделал несколько треков — такие стебные, но притом прямолинейные вещи: если тебя посылают на х…, ты не ослышишься. По большому счету это так, ерундовая издевка, баловство, и только». Баста в интервью называет продукцию Ноггано говном, хренью и караоке; Ноггано считает Басту записным попсовиком. На премию российского MTV номинированы и тот и другой.

Это, наверное, первый в истории русского хип-хопа случай раздвоения личности — в одном человеке уживаются два диаметрально противоположных персонажа, с удовольствием воюющих между собой. Один — миролюбивый ростовский романтик, читающий рэп для певицы Максим, позирующий журналу Oops! и тянущий вокальную партию в популярной песне о Москве («Я посвящаю строки этому городу, его центру, каждому метру»). Другой — пресыщенный столичный циник с сомнительным прошлым, без купюр излагающий комические истории из жизни злых улиц и устраивающий вечеринки в баре Симачева. Разделение обязанностей четкое: Баста повязан контрактом с рекорд-мейджором, на пластинки выписываются солидные бюджеты — дебютный альбом Ноггано был записан за неделю на одном синтезаторе и на следующий день выложен в интернете. Дальше сработало сарафанное радио: от блогов к дискотекам, от дискотек — к магнитолам в машинах граждан; сейчас уже трудно сказать, кто из двух персонажей приносит создателю большие дивиденды.

Поднявшись на второй этаж «Газгольдера», Василий показывает свою студию. Наиграв для разминки сонату Моцарта, ставит новый трек своего свежего, третьего по счету проекта — Нинтендо. Семплерные хуки и несколько простых до абсурда синтезаторных звуков ложатся на размеренный темп; голос протяжно повторяет одну и ту же фразу: «Буду погибать молодым, дым». По духу — чистой воды калифорнийский кранк, только сколоченный русским для русских. «Мистер Малой разрешил использовать его слова — это большая честь. Малой был первопроходцем, он задал тон такого издевательского настроения в рэпе. В этом и есть суть Ноггано — стеб, кухонное, местечковое предприятие, рассчитанное на своих». Свои тут оказываются не только целевой аудиторией, но и главными героями: незадачливый друг Жора в жизни является менеджером артиста, Купэ — коллегой по цеху и звукоинженером, Федя Макинтош — диджеем Фоминым, который первым прославил Ноггано, смешав в своих диджей-сетах его песенки с Аллой Пугачевой и Натальей Ветлицкой. И странное дело: этот спектакль, эта веселая поделка работает куда лучше, чем рэп «про жизнь», который Баста производит вместе с друзьями из «Касты» и группы «Центр».

«Смешно слушать напыщенно-серьезные треки подростков: «Мы жили, прошли, мы теряли», — говорит Ноггано. — Все эти игры в королей, больших гангстеров, как у Влада Валова и его подопечного Капы… Паренек из Самары на всех подряд бычит, девушек шалавами обзывает, а сам-то щупленький, на районе такому п…доболу сразу бы показали что к чему. Им всем не хватает элементарного юмора. А если уж во все это играешь, то играй так, чтобы с сюжетом в «Дежурной части» — эмси Падла из Красноярска ограбил овощной магазин! Надо красавца давать, а не бандита». В это время на второй этаж «Газгольдера» поднимается девушка Василия. Он представляет ее так: «Это Лена, вот она скажет, какой я гангстер. Когда за продуктами надо пойти или мусор вынести, тогда и проверяется, кто реальный мужик».

Витя АК-47

«Я вырос на журнале «Веселые картинки», вам не понять меня, гламурные кретинки»

У уральского рэпера Вити АК-47 нет альтер эго, про него не пишут журналы и не знает радио. Несмотря на это, на его единственный московский концерт в середине октября было не попасть даже по спискам — ошалевшая охрана сдерживала толпу человек в триста. Потом пришли еще пятьсот («пятихатка подвалила», как выражается Витя), орали, лезли на сцену. «Я сам ох…ел, как концерт Wu-Tang Clan», — признается Витя. Надо сказать, что как раз на концертах Wu-Tang Clan ничего подобного давно уже не происходит.

У Вити специфический, очень узнаваемый голос — резкий и дерзкий, как у Лил Уэйна, только с характерными гопническими обертонами, знакомыми каждому, кто провел хотя бы часть детства во дворах любого провинциального города России. Вместо ожидаемого четкого уральского пацана в екатеринбургское кафе, где назначена встреча, вкатывается колобком крошечный мальчик лет, кажется, девятнадцати (на самом деле, как потом выясняется, 22): «Поехали на Эльмаш к Бандиту на студию». На улице — реклама регионального банка: набранный крупными буквами слоган начинается со слов «Очкуешь, товарищ?». За углом — строгое краснокирпичное здание Свердловского колледжа хорового пения, на стене — небрежно замытые кровавые кляксы. Витя на ходу рифмует: «У нас знаешь как? Заедешь на Химмаш — свой «опель» отдашь, заедешь на Эльмаш — твой паспорт наш, зайдешь на Уралмаш — вообще все отдашь, ха-а-а!»

Витя непрост: параллельно с популярными в интернете прямолинейными рассказами про мусоров и «дудки» наворачивает сложные конструкции на совместном треке с Ноггано: «Ты запомнишь эту ночь, как Бетховена «Сонату лунную» или Москву, дядя, спаленную пожаром» — Лермонтова в русском рэпе цитируют нечасто. При этом Витя в отличие от Ноггано и Сявы не занимается сознательными стилизациями: «Я никогда не делал для кого-то — понравится не понравится… Я смотрю, люди хотят известности, на одной песне читают так, на другой так, не нашли свой flow. Мне это на х… не надо, меня и так прет». Flow — интересное слово, субстанция, которой лишены процентов девяносто отечественных рэперов. Вырастить это в себе невозможно, flow либо есть, либо нет — что бы там ни говорил Эминем в «8 миле». На вопрос про «баттлы» (рэперские фристайл-турниры) Витя впервые отвечает злобно: «Мне некому и нечего доказывать, я уже сделал в рэпе столько, сколько никто в Ебурге за всю жизнь не сделал».

Тем временем образ жесткого белого гетто начинает трещать по швам: Эльмаш с Химмашем ничем не отличаются от любого микрорайона за пределами московского Третьего кольца — проезжие милиционеры провожают Витю цепкими взглядами, но ровно так же они бы провожали его и на Тверской. «А тут у нас винтом ставятся», — машет рэпер в сторону пустой беседки. Мимо беседки по грязи пробирается мамаша с коляской.

Хозяин студии Бандит оказывается длинноволосым юношей гуманитарного вида; сама студия — пахнущей кошками комнатой в старой квартире: одеяло на стене в качестве звукоизоляции, синтезатор и микшер на колченогом столе. Витя прилипает к клавишам: «О! Заценили — тему из «Человек и закон» сыграл!.. А это… Вот, щас… Как его, «Ералаш»?» На самом деле это музыка из заставки КВН. «А чо ты хотел — музыкальное образование по классу фортепиано!» Эта деталь — как последний элемент пазла; многое про Витю АК и про гоп-хоп в целом становится понятнее: для того чтобы звучало интересно и чтобы на концерты ломились толпы, нужен определенный уровень отстранения от материала.

Витя запускает расслабленный бит, садится на подлокотник кресла, закуривает и бормочет: «Скажи тему, щас зачитаю». Все мнутся. «Ну вообще любую тему, от фонаря». Кто-то говорит: «Давай как будто ты продавец из «Эльдорадо». Здесь с Вити как будто сдергивают покрывало: воздух вокруг сгущается, он безо всякого напряжения читает виртуозный фристайл про задолбавшие чайники, один хуже другого, про хамов-покупателей и болванов-продавцов; это не просто набор жизненных наблюдений — там внятная драматургия, кульминация и финал, на котором все, включая далекого от таких развлечений фотографа, кивают головами и кричат: «Ви-тя! Ви-тя! Давай еще тему!» Через полчаса Бандит прерывает диско-инферно: «Давайте заканчивать, сейчас родители придут». Витя ставит свой недавний трек: «Я вырос на журнале «Веселые картинки», вам не понять меня, гламурные кретинки». Из-под стола выходит привычный, видимо, к такому положению дел рыжий кот и недовольно осматривает собравшихся. «Давай е…шь, Максим, чтоб они все там ох…ели», — ревут колонки.

В ютьюбовских роликах видно, что у Вити на спине татуировка в виде автомата Калашникова. Узнав, что такая же была у Тупака Шакура, Витя сильно удивляется: «Правда?! Так-то я рэп почти не слушаю, из нашего кое-что и Cypress Hill, и все».

Сява

«Здесь нет никакого фейка: образ не получится, если нет правды. Я сам жил на районе, нормально общался с пацанами. Сява — это стеб над самим собой»

Когда набираешь номер рэпера Сявы, в первых строках своего главного сочинения заявляющего «Меня зовут Сява, я е…ашу е…ало», в трубке отвечает вежливый голос: «Это Слава. Здравствуйте».

Пермский диджей Слава Мук в прежние времена был бы любимым героем журнала «Птюч»: последние семь лет он с соратником Ильей, «заслуженным звуковиком Прикамья», делал умную минималистскую электронику с оглядками в сторону лейбла Warp. Никто не обращал на это особого внимания, пока Слава не придумал рэпера Сяву, архетипического гопника с печатками, семечками и текстами вроде «если ты пацанчик ровный, все будет зае…ись», — портреты таких публикуются в сатирическом ЖЖ-сообществе gopota_ru. У клипа на Сявину песню «Бодрячком» под миллион просмотров только на YouTube; в некоторых сценах появляется толстяк угрожающего вида — это звуковик Илья, которого теперь зовут Сиплый. Другой Сявин приятель, гитарист Сержаня в немыслимых адидасовских трениках, виртуозно обращается с гитарой Gibson Les Paul и тихо жалуется: только из Америки прилетел — и вот приходится в таком позорном виде по улицам ходить.

Сяву рвут на части — в Питере, где прошел первый концерт проекта, у артиста постоянно звонит телефон, на улицах при виде него визжат девицы, у клуба за два часа до начала мероприятия какие-то безобидного вида студенты скандируют: «Кинул пацана — по е…алу на». Слава с готовностью преображается в Сяву — характерным гнусавым голосом рассказывает, что «роль Сиплого — он просто е…ашит» (Сиплый тут же вежливо поясняет: «У нас очень эклектичная музыка»), специально для фотографа пьет дешевое пиво и артистично сплевывает окурки. Фотосессия в питерской подворотне выглядит так живописно, что происходящим интересуется милиция, — Сява позже скажет: «Здесь нет никакого фейка — образ не получится, если нет правды. Я сам жил на районе, нормально общался с пацанами. Сява — это стеб над самим собой». Вскоре выясняется, что на самом деле Слава не курит — хотя полстраны повторяет за ним: «Сигарету дал? Все, на х…, свободный!»

История вообще феноменальная: на одних только социальных сетях, с парой мутных клипов, безо всякого сознательного промоушен так мощно в России не выстреливал никто; даже в англоязычном рэпе подобных героев немного — Flo Rida, Soulja Boy и еще от силы пара персонажей. Купоны с этого можно было бы стричь еще много месяцев или даже лет, но 25-летнего Славу происходящее, кажется, начинает тяготить уже сейчас: «Не хотелось бы надоесть всем этим заезженным образом. Поэтому мы поступаем так — подкладываем под него разные подложки». Второй клип Сявы был пародией на танцевальную культуру 90-х со всеми этими «отдыхаем хорошо, не мешаем никому» — и по сравнению с «Бодрячком» выглядел откровенно вяло. Все всё правильно поняли: следующая песня «Коры-кокоры» уже как полагается — «всем пацикам на моцике посвящается» и т.п. Эту маску, кажется, с себя так просто не снять.

На саундчеке Сява и компания заморачиваются так, как не каждый гастролер уровня Снуп Догга: «Илюша, я своего голоса не слышу, меня так не прет». Все вживую: «наш рэперский высерок DJ Spy» руками пилит в нужных местах скретчи, Сержаня с «гибсоном» творит чудеса — сам Сява описывает происходящее выражением «качает музяка». Какая-то девица в зале кричит в трубку: «Б…дь, Натаха, у меня тут просто тапки отлетели».

Сява, Витя АК и Ноггано — в одной обойме, не только в смысле совместных треков (см., например, расслабленный гопнический джи-фанк Вити и Сявы «Не блатуй»), но и в общем понимании рэпа. Российский хип-хоп в целом либо намеренно грузит, либо ненамеренно смешит — гоп-хоп, наоборот, смешит вполне сознательно и поэтому звучит не в подворотнях, а в офисах и «маздах» с «мицубиси». Кто-то из участников процесса дошел до этого интуитивно, другие просчитали стратегию сознательно; любопытно, что во всех случаях гоп-рэперы выросли на злых провинциальных улицах 90-х — а что ходили в музыкальную школу, вместо того чтобы отжимать мелочь у одноклассников, так и Снуп Догг с Фифти Сентом тоже не совсем настоящие бандиты. Потому что те, кто настоящие, давно уже поймали пулю на улицах Комптона или Уралмаша и никогда ничего в микрофон уже не зачитают.

Ест три вещи, на которые можно любоваться вечно...

2008-11-26T11:56:14Z

Считается, что эти три вещи - огонь, вода и работающий человек. Для меня эти три вещи - моё отражение в зеркале, обнажённое мужское тело и Harman Kardon SoundSticks II. По отдельности три этих венца творения вводят меня в экстаз. Настал момент нирваны - необходимо создание триптиха. Первые два элемента я могу созерцать всегда, как только появляется необходимость в эсетеческом наслаждении. Третий же элемент пока что в моём сердце и на картинках, которые я ежедневно просматриваю. Только сегодня я осознала, что не стоит медлить и уже настал тот час, когда я должна прижать мою футуристическую малютку к своей груди.

Не понимаю, почему я не сделала этого раньше?

Меняю секунду на 20 улыбок!

2008-11-19T14:38:57Z

Ехала недавно по Краснопресненской набережной, кто там бывает, знает, в обед там не проехать в сторону Москоу-сити. Машины стоят плотным потоком. В обратную сторону почти в любое время дорога пустая. И с этой пустой полосы раз в полчаса поворачивает машина поперёк нашего движения. Поскольку светофора в этом месте нет, при повороте люди вынуждены ждать пока рассосутся машины в нашем потоке. Так вот сидишь себе в машине и видишь, как навстречке абсолютно свободно, молча завидуешь... Тут возникает первая машина,которая хочет повернуть, но все кто передо мной не станут же её пропускать, как так - всем херово, и ты, брат, стой как мудак, жди.

Прошло минут 5 и за этой машиной, которая повернуть не можетвыстроилась шеренга машин сначала в семь, потом в десять. На моим глазах навстречке плавно образовался такой же затор как и на нашей стороне. Мы какстояли на месте 20 минут назад, так на этом же месте все и стоят. Только спротивополножной такое же болото образовалось. Тут машина через одну от меня,начала милиметрить потихоньку и обазовала проход в ширину машины так, что вынарод со встречки мог повернуть, я тоже потихоньку сдала назад. Одна за другоймашины начали вписываться в образованную нами кишку и секунд за 30 весь заторна встречке рассосался, полоса снова стала свободной, так как все повернули.Цимус в том, что повернуло машин 20, и каждый (каждый!) просигналил, помахал,что-то крикнул из машины в знак благодарности, и все улыбнулись, УЛЫБНУЛИСЬ!Вот я представляю какова была реакция мужика, который их пропустил. Некоторыеводилы чуть руку ему не потянулись пожать. Такая волна позитива и благодарности- а всё потому, что на весь поток нашёлся один адекватный, нормально мыслящийчеловек, понимающий, что если ты встрял и теряешь время, почему остальныедолжны тоже. Опираясь на правила дорожного движения, он не должен былдвигаться, стоял бы себе на месте, ведь те, кто поворачивают налево, должныждать, пока их не пропустят, но пропускать и никто не обязан. Так вот скажитемне, что стоило остальным на секунду притормозить, или подвинуться, пропуститьодну машину на поворот? Очевидно, что тогда не образовалось бы за этой машинойтакой пробки в 20 машин... не кажется ли вам, друзья, что половина пробок поМоскве образуются из-за нашей вежливости на орогах, из-за нашего желания помочьдруг другу и сделать жизнь лучше. Меня шокировало то, что людей чуть неразорвало от радости лишь потому, что человек поступил так, как долженпоступать каждый из нас, то есть в нашей стране абсоютно нормальныйчеловеческий поступок, проявление элементарной вежливоти воспринимается какмана небесная, как подарок судьбы. И я улыбнулась... и благодарна была этомуводиле. Я надеюсь, что люди, которых он пропустил, которые, возможно, теперь неопоздали куда ехали, и на следующем повороте захотят тоже уступить дорогу,предотвратив ещё одну пробку. И им улыбнутся в ответ.

... и им улыбнуться в ответ ))

Геи, трансы и розовый фен

2008-11-19T08:12:35Z

Не знаю почему, меня привлёк следующий пост одного из сотрудников органов, выложенный в ЖЖ 18 ноября. Своё отношение к изложенному если выскажу, то попозже, сейчас чувства больно смешанные.

Мы знали, что один продвинутый мажор Вова, сын известного отца, торгует амфетамином по 1,5 тысячи за грамм. Гоняет на новой красной Mitsubisi Lanser и развозит свисткам. Одновременно учится на пятом курсе в УПИ. В общем, жизнь удалась!
Нашли людей, кому он продавал. Через них выдернули его на стрелку. Он привез, задержали. Сначала наглел, потом пересрался. Стал торговаться.
В результате сдал своего друга Костю Ковыляева, тоже 1985 года рождения. И заказал у него 5 грамм амфетамина.
Костя, он же Вуди или Костопен, привез. Скрутили.
Недолго думая, Костопен вдул своего поставщика Никиту, который торговал у «Курящей Собаки» на 8 Марта. Заказали 10 грамм по 1000 р. Приделали. И вот тут дело начало приобретать несколько другую окраску. Никита оказался молодюсеньким гомосексуалистом по фамилии Корнет, студент Журфака УРГУ. Напрочь обжабанный, три дня не спавший, развозил наркотики по клубам (Parking, Курящая Собака, и др.). При нем нашли 12 грамм амфика. Фен розового цвета, модный среди торчков.
Никита, как будущий журналист, знал законы и все свои права. Его пришлось уговаривать. Взяли лаской. Он, буквально по дружбе, сдал всех своих старших товарищей. И вот тут началось. Кафка отдыхает.

По Никитиной натырке зашли с обыском в уютное семейное гнездышко на Свердлова,14. Полная квартира гомосексуалистов. Вернее два гомосексуалиста и один транссексуал. И один из гомосексуалистов муж трассексуала. Представляете, картинка: совершенно неиспорченные опера, целомудренная девушка-следователь, православный </a></b></a>malenkin - и вдруг попали в такой вертеп!!!
Потом, когда нашли 360 грамм розового амфетамина, вспомнили, зачем пришли. Хозяина квартиры зовут Яша, вернее раньше звали. А сейчас он - Софья. Но когда он по доброй воле стал женщиной, то поменял паспорт и права. Но так как женщина из него получилась хреновая, когда его где-то тормозили, все гаишники сбегались смотреть. Знаете, такое нездоровое любопытство к чужому увечью. И он получил мужской паспорт и мужские права. А женский не выбросил, мало ли что. И стал хоть куда.
И вот всю эту army of lovers приволокли в райотдел. Естественно, все влежку. Милиционеры по делу и без дела бегают в кабинет заглядывают, обсуждают подробности. Девушка-следователь конфузится и просит при ней эти разговоры не вести.
И тут Яша стал рассказывать. Картина серьезная. Начинающий гомосексуалист по фамилии Родионов Ваня, закончивший два института, в том числе Юридическую Академию, имел амбиции, не соответствующие его возможностям. И обижался. Все сокурсники кто в прокуратуре, кто в следствии карьеру делают, а он просто гомосексуалист. И решил он разбогатеть и забить всем гол. Просчитал всю поляну, нашел рецепты, и припахал бедного транссексуала на самую тяжелую работу, в качестве химика.
В течение трех суток непрерывного процесса они получали от трех до четырех килограммов розового амфетамина. Через торчков-гомосексуалистов распространяли его в своей среде, также по клубам, среди студентов.
Большая часть этого амфетамина распродавалась в Parking’е через бармена - молодого, востребованного гомосексуалиста Дениса.
Я разговаривал с Яшей до пяти утра. Он выдал огромный объем информации. А потом я его спросил: «Как ты себя идентифицируешь?». Он говорит: «Не понял.» Тогда прямолинейный </a></b></a>malenkin объяснил: «Короче, ты мужик или баба?». Тогда Яша грустно сказал: «Ну посмотри на меня, какая из меня баба?» И действительно. И мы с Маленкиным в голос: «Так зачем же тогда все?» Он опустил голову и тихо сказал: «Это была фатальная ошибка».
Представляете, мужчина отрезал себе самое дорогое!!! Провертел в себе дополнительное отверстие!!! Поменял имя, документы, мировосприятие, 12 лет был женщиной, вышел замуж за Валеру!!! Мучился, страдал от нездорового любопытства окружающих. Носил юбку…
И все для того, чтобы в конце-концов понять, что произошла фатальная ошибка и он все-таки мужчина…

В райотделе собрали целый консилиум, куда Яшу сажать. Одни говорят, надо в мужскую, другие – в женскую. Следователь говорит: «Посажу по паспорту». Опера говорят: «Ага, у него их два!». Добрый Маленкин спрашивает: «Яша, ты в какую хочешь?». Яша расправил плечи: «Конечно, в мужскую! Хотя…» «Ну ладно, ты пока подумай…»

На следующий день выдернули на стрелку Ваню Родионова. Ваня имел непонятную для мирного гомосексуалиста тягу к оружию. Неискушенному Яше он показывал Сайгу, и говорил, что это автомат Калашникова. Все время ходил с пистолетом. А еще у него был ТТ, который он отдал на хранение знакомому оперу из УВД города.
Так как знали, что он с оружием, принимали его достаточно жестко. При нем было еще 50 грамм амфетамина. Когда он пришел в себя, все взвесил и посчитал, понял, что надо сдавать все.
На съемной квартире обнаружили небольшой заводик и десятки килограммов прекурсоров. По его словам, начали они заниматься этим с августа. И все время наращивали объемы. Он имел знакомых практически во всех правоохранительных структурах и боялся только Фонда. Как оказалось, не зря.
В показаниях этот злой гомосексуалист изо всей силы грузил бедного транссексуала, дескать, этот транссексуал его, бедного химика и юриста, запугал и заставил производить амфетамин. Он просто очень его боялся, и поэтому варил каждый день в поте лица. Транссексуал тоже не остался в долгу и сделал все возможное для выведения гомосексуалиста на чистую воду.

Какая гадость эти наркоторговцы! Сидеть будут все.

Работали с Железкой. И наши, и опера, и следователь три дня ночевали в райотделе. На самом деле, это очень сильная операция с большим объемом серьезной информации.

Нужна помощь убогой тупице

2008-11-12T14:52:36Z

Хочу всё выложить фотоотчёты по Ибице и кайтсёрфинге на Родосе, но не могу вставить фотки в дневник, так как очень большой размер фоток. Ковырялась в настройках но так и не получилось изменить размер файла (имею ввиду не при копировании в ЖЖ, а изначальный размер). Может кто-нить знает простой и быстрый способ, а то фоток немало )) Буду признательна за помощь. Злобные комменты типа "ты тупая" тоже привествуются, но прикрепляйте всё же инфштрукцию. Больше конкретики, друзья!

День Рождения модельного агентства Fashion RAI 14.11 vs. Flat (SPb) 15.11.2008

2008-11-12T11:19:53Z

14.11.2008 // День Рождения модельного агентства Fashion

Выступают: Miller, Nejtrino, Niki, Шевцов

RАЙ (Москва, Болотная набережная, 9А)

Вот так общаешься с людьми, а они потом Рай себе в разнос снимают )) молодцы, товарисчи!
Метания в муках - на вечерину по спискам с друзьями, или на поезд в Питер... в 01-47 отъезжает, и билеты куплены, в субботу ведь там мегапати наших друзей:

Ну к этим людям я просто обязана попасть (Вова live - это ж надо видеть =)), остальных прижать и расцеловать ))))

Можно было б совместить, но в вечернем платье в поезде неудобно будет ехать )))))))))))))

Моя детка - Apple MacBook - теперь мы вместе

2008-11-07T10:31:22Z

Apple MacBook MB403 (Core 2 Duo 2400Mhz/13.3"/2048Mb/160.0Gb/DVD-RW)

Мечта идиота, решившего, что музыка, видеомонтаж и фотография - его сердце крутого ноутбука.
Да, да... слышу что я ещё намучаюсь с моим малышом, он неудобен, непривычен и вообще в наше время в нашей стране дикость покупать Apple =)0
Но! Стиль и качество я не променяю ни на что другое, ты либо Mac-lover, либо Wind-slave )))

Высокопроизводительный процессор Intel Core 2 Duo, архитектура с повышенной пропускной способностью и множеством передовых технологий, включая FireWire, встроенную камеру iSight и дисковод SuperDrive с возможностью записи двухслойных DVD-дисков, превращают этот портативный компьютер в профессиональную мобильную студию с неограниченными возможностями для творчества в любой сфере. Производительность, компактность, великолепный дизайн - то, что отличает мой MacBook.

Ну как можно оспорить околобожественное происхождение Маков последнего поколения, если я имею сразу Леопард Х (круче операционки не найти), работа аккамулятора 5 часов в активном режиме (в реале, а не на бумаге), и кучу разных примочек. Собственно на разного рода яблочных примочках я и помешалась. Они ещё появятся в моём журнале по мере пополнения моей домашней коллекции ))

Почему не MakBook Air спросят некоторые непросвящённые...

Несмотря на свою элегантность и небольшой вес, технические характеристики кажутся какими-то детскими - жёсткий не более 80 Гб, и 1,6-1,8 Ггц мощность ))
я уже молчу об осутвии usb-hub и оптического привода, и кард-ридера и отсутствия вообще всего-всего )) но это мелочи... если Air покупается третьям-четвёртым компом наряду со стационарной станцией и нормальным рабочим ноутом, то может вещица и нужная. Но я, человек эмоций, подошла потрогала MacBook и Air - какой-то этот воздух слишком воздушный, не вызывает он у меня никаких чувств, толи из-за отталкивающего стального цвета, то ли из-за алюминиевых пластин...

А 403 ассоциируется с карамелькой, котрую хочется облизать, поверхность со всех сророн всё время хочется гладить ))

ЭТО ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА

О галлюцинациях

2008-11-07T06:45:56Z

Галлюцинации — расстройства восприятия, когда человек вследствие нарушений психической деятельности видит, слышит, ощущает то, что в реальной действительности не существует. Это, как говорят, восприятие без объекта.

К галлюцинациям нельзя относить миражи — явления, основанные на законах физики. Подобно иллюзиям, галлюцинации подразделяются по органам чувств. Обычно выделяют слуховые, зрительные, обонятельные, вкусовые, тактильные и так называемые галлюцинации общего чувства, к которым чаще всего относят висцеральные и мышечные галлюцинации. Могут быть и комбинированные галлюцинации (например, больной видит змею, слышит ее шипение и чувствует ее холодное прикосновение).

Все галлюцинации, независимо от того, относятся ли они к зрительным, слуховым или другим обманам чувств, делятся на истинные и псевдогаллюцинации.

Истинные галлюцинации всегда проецируются вовне, связаны с реальной, конкретно существующей обстановкой (“голос” звучит из-за реальной стены; “черт”, помахивая хвостиком, садится на реальный стул, оплетая хвостом его ножки и т. д.), чаще всего не вызывают у больных никаких сомнений в их действительном существовании, так же ярки и естественны для галлюцинирующего, как и реальные вещи. Истинные галлюцинации иногда воспринимаются больными даже более ярко и отчетливо, чем действительно существующие предметы и явления.

Псевдогаллюцинации чаще, чем истинные, характеризуются следующими отличительными особенностями:

а) чаще всего проецируются внутри тела больного, главным образом в его голове (“голос” звучит внутри головы, внутри головы больной видит визитную карточку с написанными на ней неприличными словами и т. д.);

Псевдогаллюцинации, впервые описанные В. Кандинским, напоминают представления, но отличаются от них, как подчеркивал еще сам В. Кандинский, следующими особенностями:

1) независимостью от воли человека;
2) навязчивостью, насильственностью;
3) законченностью, оформленностью псевдогаллюцинаторных образов.

б) если даже псевдогаллюцинаторные расстройства проецируются и вне собственного тела (что бывает гораздо реже), то они лишены характера объективной реальности, свойственной истинным галлюцинациям, совершенно не связаны с реальной обстановкой. Более того, в момент галлюцинирования эта обстановка как бы куда-то исчезает, больной в это время воспринимает только свой галлюцинаторный образ;

в) появление псевдогаллюцинаций, не вызывая у больного каких-либо сомнений в их реальности, всегда сопровождается чувством сделанности, подстроенное, наведенности этих голосов или видений. Псевдогаллюцинации являются, в частности, составной частью синдрома Кандинского—Клерамбо, в который входит также бред воздействия, поэтому больные и убеждены, что “видение” им “сделали с помощью особых аппаратов”, “голоса наводят прямо в голову транзисторами”.

Слуховые галлюцинации чаще всего выражаются в патологическом восприятии больным каких-то слов, речей, разговоров (фонемы), а также отдельных звуков или шумов (акоазмы). Словесные (вербальные) галлюцинации могут быть самыми разнообразными по содержанию: от так называемых окликов (больной “слышит” голос, называющий его имя или фамилию) до целых фраз или даже длинных речей, произносимых одним или несколькими голосами.

Наиболее опасны для состояния больных императивные галлюцинации, содержание которых носит повелительный характер, например больной слышит приказание молчать, ударить или убить кого-то, нанести себе повреждение. Ввиду того что подобные “приказы” являются следствием патологии психической деятельности галлюцинирующего человека, больные с такого рода болезненными переживаниями могут быть очень опасны как для себя, так и для окружающих, а потому нуждаются в особом надзоре и уходе.

Галлюцинации угрожающие также очень неприятны для больного, так как он слышит угрозы в свой адрес, реже — в адрес близких ему людей: его “хотят зарезать”, “повесить”, “выбросить с балкона” и т. д.

К слуховым галлюцинациям относятся также комментирующие, когда больной “слышит речи” обо всем, о чем бы он ни подумал или что бы ни сделал.

Больной 46 лет, скорняк по профессии, много лет злоупотребляющий алкоголем, стал жаловаться на “голоса”, которые ему “проходу не дают”: “вот сейчас сшивает шкурки, но плохо, руки дрожат”, “решил отдохнуть”, “пошел за водкой”, “какую хорошую шкурку украл” и т. д.

Антагонистические (контрастирующие) галлюцинации выражаются в том, что больной слышит две группы “голосов” или два “голоса” (иногда один справа, а другой слева) с противоречивым смыслом (“Давайте сейчас с ними расправимся”. — “Нет, подождем, он не такой уж плохой”; “Нечего ждать, давай топор”. — “Не трогай, он свой в доску”).

Зрительные галлюцинации могут быть либо элементарными (в виде зигзагов, искр, дыма, пламени — так называемые фотопсии), либо предметными, когда больной очень часто видит не существующих в действительности зверей или людей (в том числе и тех, кого он знает или знал), животных, насекомых, птиц (зоопсии), предметы или иногда части тела человека и т. д. Подчас это могут быть целые сцены, панорамы, например поле боя, ад со множеством бегающих, кривляющихся, дерущихся чертей (панорамические, киноподобные). “Видения” могут быть обычных размеров, в виде очень мелких людей, животных, предметов и т. д. (лилипутские галлюцинации) или в виде очень больших, даже гигантских (макроскопические, гулливерские галлюцинации). В некоторых случаях больной может видеть себя, свой собственный образ (галлюцинации двойника, или аутоскопические).

Иногда больной что-то “видит” позади себя, вне поля зрения (экстракампинные галлюцинации).

Обонятельные галлюцинации чаще всего представляют собой мнимое восприятие неприятных запахов (больной ощущает запах гниющего мяса, гари, тления, яда, пищи), реже — совсем незнакомый запах, еще реже — запах чего-то приятного. Нередко больные с обонятельными галлюцинациями отказываются от еды, так как уверены, что “в пищу им подсыпают ядовитые вещества” или “кормят гнилым человеческим мясом”.

Тактильные галлюцинации выражаются в ощущении прикосновения к телу, жжения или холода (термические галлюцинации), в ощущении хватания (гаптические галлюцинации), появления на теле какой-то жидкости (гигрические галлюцинации), ползания по телу насекомых. Больному может казаться, будто его кусают, щекочут, царапают.

Висцеральные галлюцинации — ощущение присутствия в собственном теле каких-то предметов, животных, червей (“в животе лягушка сидит”, “в мочевом пузыре головастики расплодились”, “в сердце клин вбит”).

Гипнагогические галлюцинации — зрительные обманы восприятия, появляющиеся обычно вечером перед засыпанием, при закрытых глазах (их название происходит от греч. hypnos — сон), что делает их более родственными псевдогаллюцинациям, чем истинным галлюцинациям (нет связи с реальной обстановкой). Эти галлюцинации могут быть единичными, множественными, сценоподобными, иногда калейдоскопическими (“у меня в глазах какой-то калейдоскоп”, “у меня теперь собственный телевизор”). Больной видит какие-то рожи, гримасничающие, показывающие ему язык, подмигивающие, чудовищ, причудливые растения. Значительно реже такое галлюцинирование может возникать во время другого переходного состояния — при пробуждении. Подобные галлюцинации, также возникающие при закрытых глазах, носят название гипнопомпических.

Оба этих вида галлюцинаций нередко бывают одними из первых предвестников белой горячки или какого-то другого интоксикационного психоза.

Функциональные галлюцинации — те, что возникают на фоне реального раздражителя, действующего на органы чувств, и только в течение его действия. Классический пример, описанный В. А. Гиляровским: больная, как только из крана начинает литься вода, слышала слова: “Иди домой, Наденька”. При закручивании крана исчезали и слуховые галлюцинации. Так же могут возникать зрительные, тактильные и другие галлюцинации. От истинных галлюцинаций функциональные отличаются наличием реального раздражителя, хотя и имеют совершенно иное содержание, а от иллюзий — тем, что воспринимаются параллельно с реальным раздражителем (он не трансформируется в какие-то “голоса”, “видения” и т.д.).

Внушенные и вызванные галлюцинации. Галлюцинаторные обманы чувств можно внушить во время сеанса гипноза, когда человек будет чувствовать, например, запах розы, сбрасывать с себя “обвивающую” его веревку. При известной готовности к галлюцинированию возможно появление галлюцинаций и тогда, когда спонтанно эти обманы чувств уже не появляются (например, если человек только что перенес делирий, особенно алкогольный). Симптом Липмана — вызывание зрительных галлюцинаций легким нажатием на глазные яблоки больного, иногда к надавливанию следует добавить и соответствующее внушение. Симптом чистого листа (симптом Рейхардта) заключается в том, что больному предлагается очень внимательно рассматривать чистый лист белой бумаги и рассказывать, что он там видит. При симптоме Ашаффенбурга больному предлагают поговорить по выключенному телефону; таким образом проверяется готовность к возникновению слуховых галлюцинаций. При проверке последних двух симптомов также можно прибегнуть к внушению, сказав, допустим: “Посмотрите, какого вы мнения об этом рисунке?”, “Как вам нравится эта собака?”, “Что вам сообщает по телефону этот женский голос?”

Изредка внушенные галлюцинации (как правило, зрительные) могут иметь и индуцированный характер: здоровый, но внушаемый, с истерическими чертами характера человек может вслед за больным “увидеть” черта, ангелов, какие-то летающие предметы и т. д. Еще реже индуцированные галлюцинации могут возникнуть у нескольких людей, но обычно на очень короткое время и без той четкости, образности, яркости, как это бывает у больных.

Галлюцинации — симптом болезненного расстройства (хотя иногда и кратковременного, например, под действием психотомиметических средств). Но иногда, как уже отмечалось, довольно редко, они могут возникать и у здоровых (внушенные в гипнозе, индуцированные) или при патологии органов зрения (катаракта, отслойка сетчатки и т.д.) и слуха.

Галлюцинации при этом чаще элементарные (вспышки света, зигзаги, разноцветные пятна, шум листвы, падающей воды и т.д.), но могут быть и в виде ярких, образных слуховых или зрительных обманов восприятии.

Больная 72 лет с потерей зрения до уровня светоощущения (двусторонняя катаракта), у которой не выявлено никаких психических нарушений, кроме незначительного снижения памяти, после неудачно прошедшей операции стала говорить, что видит на стене каких-то людей, преимущественно женщин. Затем эти люди “сошли со стены и стали как настоящие. Потом на руках одной из девушек появилась маленькая собачка. Какое-то время никого не было, затем появилась белая козочка”. В дальнейшем больная иногда “видела” эту козочку и спрашивала у окружающих, почему вдруг в доме очутилась коза. Никакой другой психической патологии у больной не было. Через месяц, после удачно проведенной операции на другом глазу, галлюцинации полностью исчезли и в течение наблюдения (5 лет) никакой психической патологии, кроме снижения памяти, у больной не выявлялось.

Это так называемые галлюцинации типа Шарля Боннэ — натуралиста XVII века, наблюдавшего у своего 89-летнего деда, страдающего катарактой, галлюцинации в виде животных и птиц.

Больной М., 35 лет, длительное время злоупотреблявший алкоголем, после перенесенной пневмонии стал испытывать страхи, плохо и беспокойно спать. Вечером с тревогой позвал жену и просил, указывая на тень от торшера, “убрать со стены эту безобразную рожу”. Позднее увидел крысу с толстым, очень длинным хвостом, которая внезапно остановилась и спросила “мерзким писклявым голосом”: “Что, допился?”. Ближе к ночи вновь увидел крыс, внезапно вскочил на стол, пытался сбросить на пол телефонный аппарат, “чтоб испугать этих тварей”. При стационировании в приемном покое, ощупывая себе лицо и руки, раздраженно сказал:“Такая клиника, а пауков развели, все лицо мне паутина облепила”.

Галлюцинаторный синдром (галлюциноз) — наплыв обильных галлюцинаций (вербальных, зрительных, тактильных) на фоне ясного сознания, продолжительностью от 1—2 нед (острый галлюциноз) до нескольких лет (хронический галлюциноз). Галлюциноз может сопровождаться аффективными расстройствами (тревога, страх), а также бредовыми идеями. Галлюцинозы наблюдаются при алкоголизме, шизофрении, эпилепсии, органических поражениях головного мозга, в том числе сифилитической этиологии.

Жизнь, сука, чёрно-белая!

2008-10-16T20:09:02Z

Только вчера решила запостить наконец про все свои поездки, Ибица, Казантип, сёрфинг на Родосе, Питер - так много хорошего за последнее время! И стало мне вдруг подозрительно, что как-то всё слишком всё хорошо в моей жизни очень долгое время!!! Как чувствовала бля! Утро не предвещало ничего дурного. Выспалать после долгого перелёта с Родоса... решила позавтракать... и понеслась... сначала выяснилось, что заболела (сильно) бабушка, нужно заниматься её госпитализацией - уже мало приятного. Думаю, ладно, уберусь в квартире и займусь ремонтом ноутбука, который накрылся перед поездкой. Звоню ребятам знакомым, кому я оставляла его на диагностику - они мне 9000 руб насчитали за замену видеоарты (!),я тогда ещё отказалась. Подумала, что у меня слишком заебись всё с деньгами, поеду куплю-ка я себе новый, жемчужно-белй, вместо того, чтобы Павильон чинить. Дёрнуло меня позвонить в HP сервис - узнать сколько у них стоит заментить видюху. Была приятно удивлена - мой бук на продлённой гарантии, говорят привозите - заменим всю маеринку. Счастье поные штаны, звоню парнят спросить куда за крошкой подъехать. ХУЙ! Они плату уже перепаяли и стоит это я уже знаю сколько. Короче слетаю с гарантии, так как есть механические повреждения. Оки думаю, не буду им платить, раз за меня всё решили. За новым еду. По дороге заезжаю в банк бало снять. КРИЗИС ТВОЮ МАТЬ! Нет денег в банке, заказывайте, может привезут к следующей неделе. (*Квинт привет, паника здесь уже!).
Звоню пытаюсь с ребятами договорится - без проблем, решим всё на месте, только в конце неделе - он в цеху! ААА! Далее по списку: ссорюсь с другом из-за херни, приезжаю на работу и тут снова жесть, ближайший месяц я отсюда явно не вылезу. За эту неделю забыла что такое дневной свет вообще. День близиться к концу, в течение дня целый вагон дерьма и на работе и вне. К вечеру расслабляюсь, позвонила подруге, залезла в и-нет фотки выложить... сайты все мои заблоченны! Привет сисиадмину который до сих пор по офису окалачивается! Выклянчила пароли...
Но к сожалению не смогла я туда влезть, ибо сначала решила довести сегодняшнее дело до конца - вечером должны были принят тело нашего клиента в аэропорту. Звоню. Рейс ёбанный SU 282 прилетел... тела нет! Итальянцы долбоёбы, звоню - говрят погрузили. Не долетел, значит, по дороге епте выпал чтоли! Не хватало проебать труп посреди ночи! Плакали и мои посты и фотки, и здоровый сон дома! Сон правда как рукой сняло. Будем искать, не в Шереметьево же щас ехать посреди ночи!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ УРОООООДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ нахрен невозможно работать!!!!

Ну вот... прошло всего лишь два часа... решила продолжить пост... тело не нашли... зато узнала, что один из самых близких мне людей всю неделю в больнице... позвонила... в больницу - толку мало, придётся письменный запрос слать. Говнюки. Ночь, понимаю, все устали и дежурная хочет спать. Она не понимает, конечно, что я спать сегодня не лягу теперь. Не могу даже ни о чём хорошем подумать, внутри всё сжимается. Друг сказал ничего страшного, но *ля, мне как булавкой в цердце. Поскорее бы наступило завтра. Я хочу его увидеть.

Родос, Ялисос... Dreams come true ))

2008-09-26T07:41:49Z

Завтра улетаю наконец на остров моей розовой мечты. Завтрашний день весь пройдёт в поиске необходимых вещей для катания и отдыха (если, конечно, не сорвусь сегодня на день рождения Кости ;)). Розовый гидрокостюм я конечно найти не рассчитываю, но уже предвкушаю моё удовольствие от примерок купальников, гидромаек и прочих радостей. Решила заценить, хотя бы на картинках, место моего обитания в ближайшие две недели. О Родосе, если честно я была худшего представления...

Конечно, надо делать скидку на мастерство фотографа, но я почему-то не сомневаюсь, что мне там понравится. Ознакомилась с картой ветра, погодой и температурой воды. Надеюсь, прогноз оправдается хотя бы по одному пункту )) А вот чем занятся в свободное время, мне придётся разобраться на месте, если никто мне ничего не посоветует до вылета ))

Не удержалась и накачала всё-таки кайт фотки, мысленно я уже там...

С другой стороны, хороший ветер это всегда хорошо )))

Единственный вопрос, который меня волнует, какую одежду с собой брать, ибо октябрь всё-таки и Эгеское море это вам не Средиземное... Ветра...

Fucking LJ

2008-09-24T15:26:18Z

Когда-нибудь я точно разберусь с функциями ЖЖ и буду грохать отчёты с фотками )))